Як спілкуватися з дитиною без сварок

Конфлікти в родині неминучі навіть при найкращих відносинах. І справа не в тому, щоб їх уникати, а в тому, щоб правильно їх вирішувати.

... Дочка збирається на шкільний вечір. Мама готується до приймання гостей

і несподівано виявляє, що в будинку немає ні крихти хліба:

- Маша, сходи швиденько по хліб!

- Не можу, я вже і так спізнююся.

- Можеш ти хоч раз мені допомогти?

- Не можу.

Слово за слово, і звичайна ситуація переросла в конфліктну, закінчившись гучним скандалом. В даному випадку, як і в більшості інших, що закінчуються скандалами між батьками та дітьми, зіткнулися інтереси: задоволення бажання однієї сторони можливо шляхом ущемлення інтересів іншої.

Коли починаються сперечання, одні батьки не бачать ніякого іншого виходу, як настояти на своєму. Інші ж, навпаки, вважають, що краще поступитися, зберігаючи в родині мир. Однак обидва ці способи вирішення конфліктів, вважає відомий дитячий психолог професор Юлія Гіпенрейтер,неконструктивні, бо виграє тільки одна сторона.

Батьки, які віддають перевагу диктаторським методам, вважають, що необхідно «ламати» опір дитини: мовляв, даси йому волю, так він «на шию» сяде і буде робити, що хоче. Самі того не помічаючи, вони показують дітям досить сумнівний приклад для наслідування: «завжди добивайся того, чого хочеш, не рахуючись з бажаннями іншого». Через деякий час діти ніби повертають дорослим викладений урок, і тоді вже «коса находить на камінь».

Якщо батьки йдуть на поступки, — вони або бояться конфліктів («мир за всяку ціну»), або жертвують собою заради дитини, — і тоді діти ростуть егоїстами. У старості такі «вічно поступливі» дорослі часто виявляються самотніми та покинутими. Страждає і дитина. У школі або на роботі йому вже ніхто не хоче потурати, а зі своїми завищеними вимогами до оточення і нездатністю йти назустріч, він залишається на самоті, нерідко натикаючись на глузування і відкидання. Однак, на думку Юлії Гіпенрейтер, існує і конструктивний спосіб вирішення конфліктів, при якому виграють обидві сторони. Причому, звернутися до нього нічого не заважає і тоді, коли сімейний конфлікт розгорівся. Потрібно перш за все заспокоїтися, радить психолог, повністю прояснити ситуацію: вислухати дитину, уточнити, в чому його проблема — що він хоче або не хоче, що йому потрібно або важливо, у чому його труднощі. Після того, як дитина переконається, що ви його чуєте, він з набагато більшою готовністю вислухає і вас, а потім візьме участь у пошуках спільного рішення. Вислухавши дитину, розкажіть йому про своє бажання. Дуже важливо при цьому не звинувачувати і не дорікати маленького співрозмовника, наприклад:

- Мені важко вести господарство одній (замість «Ви все звалили на мене одну!»).

- Знаєш, я дуже чекала цієї передачі (замість: «Ти що, не знаєш, що я дивлюся її кожен день»).

Висловити вголос своє бажання важливо і дорослому, щоб розібратися, чому саме його обмежили (та й обмежили чи?) дії дитини.

... Оленка вирішила подарувати подрузі на День народження свою ляльку. Батьки, з незрозумілої причини, були проти, пропонуючи подарувати книгу, куплену мамою напередодні. Через те, що поступатися ніхто не хотів, виникла сварка. Чи праві батьки? Яка їхня особиста потреба була ущемлена, якби дівчинка все-таки подарувала ляльку?

Батьки досить часто вдаються до заборон, не замислюючись: «Не можна — і все!» Як правило, за таким «не можна» стоїть просте бажання затвердити свою владу.

Після того, як думки і бажання обох сторін вислухані, виникає питання: «Що робити?» Першою свої пропозиції повинна висловити дитина. Причому, якщо варіантів багато, то їх можна записати на папері, не відкидаючи навіть, здавалося б, невідповідну пропозицію. Далі потрібно обговорити кожен варіант: чим він зручний, а чим ні. Під час спокійного обговорення завжди знайдеться вихід, який влаштує всіх — мінімально обмежить права і бажання кожного учасника конфлікту.